Hoy: Lo banal.

 Se me presenta esa palabra de manera repetitiva todas las veces que veo algo que mas o menos me da vergüenza pensar, como, porque no tengo un amor que me presuma, o como, por ejemplo, porque no me sale la tortilla de papa o el tuco, que dicho sea de paso, me sale asqueroso.

Otras veces pienso que no lo intente suficiente, digo, lo del tuco, lo de la tortilla de papa o de un amor que me presuma también (porque no) y otras veces pienso que estoy cansada de intentarlo, en ese orden.

Últimamente tengo ganas de escribir todos los días, que genial! diría mi psicóloga, pero se.. que esta pasando algo que todavía no logro deducir, por cierto, lo del amor que me presuma, en serio que me canse, de intentarlo y de esperarlo, pero ahora si volviendo a lo anterior, que importante deducir emociones para exteriorizarlas y ponerlas a trabajar, porque demasiado peso lleva uno como para encima sumarle lo que no se puede resolver.

Vuelvo a pensar, que genial en serio, poder exteriorizar a pesar que no sea tan fácil para algunos, pero a mi eso de escribir lo que siento, siempre se me dio muy bien, así que aprovecho que acá no me lee nadie como para contarles que de verdad esperaba un amor que me presuma, uy, cierto que lo dije en los dos párrafos anteriores, que plomazo. Lo releo, lo analizo, lo vuelvo a pensar y asumo, que en mi búsqueda de amor que me presuma jamás me quise tanto como para presumirme, o hacer bien el tuco o la tortilla de papa, quizás digo que lo intente pero no estuve ni cerca, quizá, solo quizá, uno siempre debe empezar por intentar en serio y con fuerza pero para con uno mismo.

"Los días raros" suena de fondo en los auris, de Vetusta Morla, por si no lo escucharon... en esos días "raros" logre identificar algunas cosas que tenia guardadas. Me mude hace poco y no tengo ropero y me angustio días enteros, luego, cuando lo de llorar ya fue suficiente, volví a analizar y el ropero era lo banal de lo de sentir, el ropero era mucho mas, va el "ropero" tenia un de fondo un tanto peculiar, el lugar vacío y oscuro esperando a ser llenado con algo mas que eso que uno busca, mas que lo de saber cocinar algunas recetas especificas o lo de presumir algo o alguien que dice que te quiere, sino de algo mas, que mas? ni yo lo se, pero estoy en la búsqueda.. espero que la respuesta llegue un día raro con un par de otras tantas canciones para llenar el lado vacío del ropero, use las perchas colgadas que estan ahi, solas y me cebe unos mates (y si sabe hacer tortilla de papa o un tuco mas rico que el mío, mejor)

Cuantas veces mas vas a pisar mierda creyendo que tu suerte aumentara??

Manotazo va, manotazo viene y a duras penas alcanzas la sortija 

(y te das el tupe de festejar)

Hoy: Volvi

El poder de dejarse ir: Hay que tener agallas para tal acto de amor para con uno mismo, claro que si.

No se si decir que no tengo suerte o que tengo demasiada. Tengo el poder de tomar decisiones arriesgadas en mi vida y asumir las consecuencias, porque jamás me importo mucho el después, valoro el presente porque quizá mañana no lo sepa, porque poco me importa algo mas que ser feliz; me la banco, los dolores vividos son parte de mi, porque derrotada y todo supe patear las piedras que había en mi camino tomándolo como una lección de vida personal mas. Logro diferenciar lo que sucede de lo que hago suceder, porque soy una atrevida de espíritu y de alma libre, no permito que nadie pinte mi cielo de gris ni me atornille los pies en un mismo lugar, digo, estuve tan perdida, tantas veces, tantos tiempos que entiendo estar en una búsqueda constante; porque, además, peleo conmigo misma y asimilo mis distintas realidades, paradoja temporal le dicen algunos, para mi, lo de todos los días, a donde me refugio. Valoro y dejo ir, porque los siempres y los nuncas son muy vánales para lo que significan, en realidad, porque me paro frente a mi, al reflejo de lo que soy con la cabeza arriba y la mirada erguida.

16 de mayo.

Hoy: revisión.

Me diagnosticaron ataques de pánico, que raro, si yo "estaba" bien, sucede algo que no puedo manejar y caí. Me medicaron, me recetaron terapias alternativas y antidepresivos, sigo sorprendida, si hasta hace un día yo estaba bien, sonriendo.. el problema es interior. Reflexiono, lloro, vuelvo a tratar de sonreír y vuelvo a estar triste y angustiada  "pero doctora ( le digo a la que me atendió hoy) es normal que yo exteriorice las emociones que siento cuando estoy nerviosa, triste, con bronca, enojada, feliz, contenta" y me contesto "nada que no sea estable es normal" Y ahí entendí, que nunca trate mi inestabilidad, que aunque creía que estaba bien y que no había que cambiar, si debía remover cosas, que las señales son para captarlas, tomar medidas y aceptarlas. Como iba a perder el tiempo yendo al psicólogo? no cabía en mi cabeza esa opción,hay que seguir, por las dudas, por las deudas, por las cuentas, por todo, menos por mi, menos parar por mi. Volví a pensar, que es lo raro? si siempre me deje para después, yo era mi ultimo orejón del tarro.

Recalcule, que era de mi vida hace dos años atrás, como estaba yo hace dos años atrás. Cuando todo estaba medianamente estable, normal, sin preocupaciones, sin antidepresivos, sin psicólogos y psiquiatras, que es mejor y que es peor? Si no se sabe cuando estoy bien o cuando estoy mal. "Altibajos emocionales" lo llaman los especialistas, yo creo que es un huracán interno que no se puede manejar, que viene, te shockea y se va, porque si, porque tu cabeza te lo exige. 

"No todo siempre va a ser estable doctora" me hubiera gustado contestarle, si nada en este mundo es estable, si todo baja y sube, si todo se va y a veces no vuelve, si la vida es un boomerang y la cabeza del ser humano impredecible. Ahora bajo veinte cambios, deseando al final volver a ser ese yo que me gustaba, sonriente, feliz y sin miedos a nada (ni nadie), empezando por aceptar, que hay cosas que no siempre voy a manejar, que hay personas negativas y oscuras y que no las puedo salvar, que a veces puede uno dejarse caer para tocar fondo, porque la vida es un constante volver a empezar y porque nunca esta muerto quien pelea y quien es recordado.

28 de febrero.

Hoy: ausencia.

Cansada. Falte a trabajar y poco me importo, si ya se lo que se viene no me preocupa. La cabeza nunca para de pensar cuando se esta preocupado, o triste, o abatido aunque creo que siempre es la segunda opción la correcta. 

Hoy, el egoísmo, otra vez, que poco se soporta eso cuando no se tiene ese defecto, te hace sentir horrible, por dentro y fuera, porque es peor ser egoísta que egocéntrico, el egocéntrico nunca va a dejar de ser él, siempre es él, pero el egoísta, aparte de ser èl, es amarrete, con lo que siente, con lo que piensa, es ocultador de lo que le pasa, quiere todo para el y no comparte, no piensa en lo ajeno mas que en él, en realidad creo, que ser egocéntrico te lleva al egoísmo y eso es lo que mas me pesa, por que? si yo no soy así? por que ser egoísta con uno también es malo, quizás por eso, duele y molesta mas. Siempre dejándome para después, para lo ultimo, posponiendome como la alarma a la mañana, como esas cartas que nunca leíste, como eso que nunca dijiste y lo tenes adentro matándote, como ese llanto atragantado que no lo largas para asumir lo que te pasa, así, estoy. Como se puede y sale, hacer y sentir o deber y realizar, a veces, exagerado, pero entre la espada y la pared, te sentís aprisionado, sin escapatoria, no sabes para donde salir corriendo y ahí, justo ahí, te escondes en vos, te encerras en un problema en vez de salir a buscar la solución, que esta en dejar de pensar y en ponerte primero, pero es mas fácil hacer como que no pasa nada, como si distraerte o mejor dicho, como si distraerme, fuera una buena salida, cuando en realidad lo que es, la palabra lo dice, dispersarse, para no ver, la realidad a la que te afrontas. Es alli donde pesa el egoísmo que tiene uno, con uno mismo, dejar salir las pesadumbres puede alivianar la mochila, pero preferís no hacer nada, quedarte quieto, a que la vida pase, para que duela menos.